Общие принципы взаимоотношений с подростками с негативным самопредъявлением просты, хотя следовать им не всегда легко.

Основное — это четкое разделение внимания к подростку по формуле: внимание уделяется ему не тогда, когда он плохой, а тогда, когда он хороший.

Главное — замечать подростка именно в те минуты, когда он незаметен, когда не скандалит и не пытается заявить о себе хулиганскими выходками. Если же поведение подростка вызывающее, то любые замечания надо свести к минимуму. Особенно важно, чтобы взрослые отказались от ярких эмоциональных реакций в ответ на проступки подростка-«негативиста», ибо их-то он и добивается.

Активное эмоциональное отношение взрослых к его проделкам является не наказанием, а, напротив, поощрением, подкрепляющим эффективность его способов привлечь к себе внимание. Если на такого подростка кричать и топать ногами, он расценит такую реакцию взрослого как свое большое достижение. Если к тому же дадут подзатыльник — это уже явная победа над педагогическими принципами взрослых, да и над самими взрослыми.

Наиболее действенное наказание для «негативиста» за его проказы — это его полное игнорирование. А главная награда — это любящее, открытое, доверительное общение в те минуты (часы), когда подросток спокоен, уравновешен и делает то, что надо (или, по крайней мере, то, что можно). Если проступок настолько серьезен, что оставить его без внимания невозможно, то наказание должно быть предельно без эмоций. Например, если подросток хочет смотреть телевизор — выключить его, вынуть шнур или предохранитель и спрятать, сказав только: «До завтра смотреть телевизор не будешь», а затем не обращать внимания на все крики о том, что он «заставит отдать шнур», «разобьет и выбросит телевизор» и т.п. Взрослые должны быть готовы к тому, что в первое время изменение стиля общения приведет, скорее всего, не к снижению, а к взрыву негативизма. На этом этапе подросток обнаруживает, что средства, с помощью которых он до сих пор добивался внимания, вдруг перестали действовать. Первое, что он попытается сделать, — это «проломить стену лбом»: усилить те средства воздействия на взрослых, которые до сих пор были достаточно эффективны.

Очень важно помнить, что поведение подростка с высокой демонстративностью ни в коем случае нельзя оставлять без внимания. Он обязательно найдет те или иные способы вызвать реакцию окружающих, и они могут оказаться гораздо хуже тех, что использовались ранее. Внимание, заинтересованность, эмоционально насыщенное общение, — все это должно быть предоставлено подростку в те (возможно, редкие) промежутки времени, когда он ведет себя хорошо или хотя бы несколько лучше, чем обычно. Скандал, устроенный им пять минут назад, должен быть забыт, как будто его и не было. Итак, во время скандала — холодность и равнодушие, чуть позже — тепло и внимание. Только ни в коем случае не следует устраивать сцен примирения, прощения и т.п., иначе может закрепиться ритуал: скандал — примирение. Прежние нарушения должны быть именно забыты, они больше не должны ни вспоминаться, ни обсуждаться. Если за них было наложено какое-либо наказание, то оно не должно отменяться (разве что ребенок совершит уж совсем выдающийся подвиг — например, по собственной инициативе вымоет полы в квартире). Основной принцип — это четкое распределение, регуляция внимания к подростку по формуле: внимание уделяется ему не тогда, когда он плохой, а тогда, когда он хороший. Особенно важно, чтобы взрослые отказались от ярких эмоциональных реакций в ответ на проступки подростка, ибо их-то он и добивается.

Основной способ наказать «негативиста» за его проделки — это лишить его общения. А главная награда — это любящее, открытое, доверительное общение. Очень важно помнить, что подростка с негативным самопредъявлением ни в коем случае нельзя оставлять вообще без внимания. Помните: от того, как вы относитесь к ребенку, и от того, как реагируете на его поступки, зависит как его самоощущение, так и его поведение.

Предлагаем Вам познакомиться с заповедями Оскара Бренифье– фигурой мировой величины, доктором философии, автором нескольких десятков книг для детей и родителей, Он произвёл революцию в детском воспитании и образовании, научил родителей не просто давать детям готовые ответы на любые, даже самые сложные и философские вопросы, а с малых лет развивать в них способность самим думать, анализировать, размышлять и находить ответы на все свои вопросы самостоятельно!

Возможно, и Вы сумеете использовать эти заповеди при общении со своими «сложными», но очень любимыми уже взрослыми детьми.

Заповедь 1. В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали. Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок научился мыслить, Вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для Вас – упражнение в терпении.

Заповедь 2. Будьте невежественны, задавая ребёнку опросы. Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил, что когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что когда Вы задаёте ребёнку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если Вы эти ответы знаете. Иначе Вы будете требовать от ребёнка, чтобы он сказал то, что Вы считаете правильным.

Заповедь 3. Все мамы и папы плохие и несовершенные. Они говорят соседям и друзьям, что их дети прекрасные. Это их обязательство, но на самом деле родители часто разочарованы, они не знают, как говорить с детьми, но в глазах других людей они хотят выглядеть идеальными. Проблема – это не преступление, не грех, это просто реальность. Мы люди, дети — люди. Когда есть люди, есть проблемы, так как мы сложные существа. Поэтому родители всегда недовольны, они хотят того, чего нет, они думают о совершенстве и хотят быть лучше, быть номер один. Уберите перфекционизм! Это упрощает жизнь.

Заповедь 4. Большая проблема родителей – иметь ожидания относительно ребёнка. Мы оказываем давление на детей, чтобы они достигли того, что мы ожидаем. Хорошо иметь моральные ценности и передавать их ребёнку, но когда это становится одержимостью, Вы делаете жизнь ребёнка несчастной, и тогда это уже не имеет смысла. Хотеть чего-то – это не проблема. Проблема в одержимости, это буддийская философия.

Заповедь 5. У родителей есть тенденция забывать о мышлении и просто следовать чувствам.

Заповедь 6. Чтобы говорить с ребёнком, нужно учить его правде. ”Не всегда” – лгущее слово. “Да” или “нет” – такие ответы должны быть на вопросы. Чтобы думать вместе, нужно перестать врать.

Заповедь 7. Усложнение – типичная проблема мышления. Из-за того, что родители усложняют некоторые вещи, они предпочитают не говорить с ребёнком об этих вещах.

Заповедь 8. Объяснение до ответа или вместо ответа – это ерунда, это способ убежать.

Заповедь 9. Надо быть гибкими. Когда я разговариваю с ребёнком и хочу, чтобы он подумал, мне надо всё время придумывать вопросы, возвращаться назад, спрашивать одни и те же вещи по-другому. Если я не буду гибким, я не приду к желаемому результату.

Заповедь 10. Когда Вы подходите к мышлению ребёнка с жалостью, ничего не получится. Если Вы дадите ему возможность, он чему-то научится.

Не жалость, а честный диалог между ВЗРОСЛЫМ И ВЗРОСЛЫМ, в котором каждый учится слышать и слушать с уважением другого. Давайте попробуем вместе измениться. Это болезненно. Сначала это может выглядеть как маленькая драма, но драма – это способ обучения, который позволяет нам открывать человеческую душу,  поможет  понять себя и проблемы наших близких.

Не нужно бояться, так просто искренне верить в своих детей!

Педагог-психолог
Наталья Дозорец.